Texto repassado a Novo Milênio pela internauta Sandra Maria Fernandes de Mendonça, em 13/2/2004:

Pedindo uma pizza em 2 mil e tanto

Telefonista: "Pizza Hot, bom dia"

Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"

Cliente: "Com certeza, o meu  número de identificação nacional é 6102049998-45-54610"

Telefonista: "Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr. ligou?"

Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente: (Suspiro) "Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia."

Cliente: "O quê!!!?"

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol; além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"

Telefonista: "Por quê não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar!"

Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!!?

Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja' na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32, quando permaneceu ligado à rede durante 36 minutos; daí a minha sugestão."

Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99."

Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado."

Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."

Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso."

Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"

Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."

Cliente: "@#%/$@&?#!"

Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insulto a Agente na via pública."

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: "Mais alguma coisa!?"

Cliente: "Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."

Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas."

Só para compararem, vale recordar como é em pleno 2004 o diálogo de um cliente com a empresa Telefônica ou Telefónica, ou Telefonica (até agora, os espanhóis não decidiram o que fazer com o acento, então espicharam o "f" para ficar sobre o "o" e disfarçar...). Lembre-se: é um diálogo real, com uma empresa tão atualizada que - vários anos após a privatização - os extratos da conta ainda preservam o nome anterior: Telesp.

Primeiro, disque o número de atendimento ao cliente da Telefônica (esqueça o velho 104, agora é preciso discar tudo isso: 0800 771 5104).

Detalhe: nem tente procurar esse número na lista telefônica. Acredite se quiser: o número de atendimento ao cliente da empresa telefônica não consta na lista (da Listel), nem na contracapa, nem nas páginas iniciais, nem no catálogo em si, nem nas páginas amarelas. Mas console-se: ao menos você encontrará facilmente, entre os telefones úteis, o número do IML (significa: Instituto Médico Legal. Saiba disso, pois na lista só vem a sigla). A fabulosa lista tem também informações detalhadas sobre como tirar o passaporte e se mudar para algum país mais civilizado...

Bem, se você discar 0800 771 5104 e o computador da empresa não estiver muito ocupado conversando com alguma secretária eletrônica, você ouvirá a gravação:

- Bem-vindo à Telefônica. Tecle pausadamente o DDD + o número do telefone que deseja consultar. Para informações sobre DDD e DDI e promoções com o código 15 tecle 2. Se você não possui linha telefônica tecle 3.

Comentário - para uma empresa que alardeia na publicidade as vantagens de seu sistema Detecta de identificação de chamadas, primeiro ponto negativo. Ela poderia detectar o telefone que chamou e deixar como opção que o cliente consulte informações sobre outro número telefônico ("tecle 3"...). E a gravação ainda poderia acrescentar, triunfalmente: "Tá detectado!!!"...

Bem, você tecla, e tecla, e tecla números e opções infinitas, dá voltas e mais voltas nos meandros do "Tecle 2 para x, 3 para y...", para tentar chegar à informação desejada - informar sobre uma árvore caída na rua sobre a fiação telefônica, ameaçando derrubar o cabo e deixar o bairro sem telefonia, e pedir que enviem uma equipe ao local.

Enfim, se conseguir falar com um atendente humano qualquer, teclando algum número a esmo, e já fulo da vida com a idiotice de quem programou esse atendimento eletrônico, você pede que a pessoa transfira a ligação para o setor competente, se é que isso existe. Mas, primeiro vem a pergunta fatal:

- De que cidade está falando? Qual é o número do seu telefone?

Comentário - além do Detecta, também o sistema automático que pede para teclar seu número de telefone é inútil, já que evidentemente a telefonista não recebeu essa informação.

Então, você informa verbalmente os dados solicitados. A telefonista começa a responder no gerúndio.

- Um momento, vou estar transferindo a sua ligação para outro setor.

Em pleno gerundismo, você vai estar aguardando um momento que deve estar demorando em média uns cinco minutos, afora os outros quinze minutos que você já vai estar perdendo para chegar a este ponto - se é que a ligação não vai estar caindo a qualquer momento.

Com um pouco de sorte, a telefonista vai terminar de estar transferindo a ligação, outra voz vai estar atendendo:

- De que cidade está falando? Qual é o número do seu telefone?

(... o resto da conversa é impublicável. Mesmo porque é bem provável que depois de tudo isso você vai estar descobrindo que vai precisar estar ligando para outro número e terá de estar repetindo toda a operação)...
 
 
 

... E a internauta Lucelena repassou a Novo Milênio, em 17/3/2004, a imagem abaixo, auto-explicativa. Refere-se ao atendimento da TELEFONICA - TELEMAR   EMBRATEL   LINHA   ELETRICIDADE   FIO   ONDA   NET   INTELIG   CANBRAS   ANATEL: