HUMOR
Marketing direto
Veja também a Cantada do Economista, abaixo:
Marketing, mercadologia em bom português, é uma atividade em franco crescimento
nos anos recentes, com táticas cada vez mais agressivas e envolventes para conquistar o consumidor, não apenas pelos meios
tradicionais de comunicação como também agora por todos os canais da Internet e das telecomunicações (tele-marketing ou
tele-mercadologia). Uma das ferramentas usadas é o gerenciamento de relações com o cliente (customer relationship management
- CRM).
Para explicar de forma bem didática o que significam essas
palavras, está circulando pela Internet brasileira esta mensagem, que o internauta paulistano Boris Saprudsky repassou em 28/8/2001
à lista de debates sobre negócios Widebiz:
| Olá Lista,
Esta eu recebi em outra lista que participo e achei que tem a ver:
Nunca fui muito a favor de passar piadinhas por e-mail, mas
dessa vez eu não resisti. E nem é off topic. :)
1) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha
até ela e diz: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?" Este, é o MARKETING DIRETO.
2) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um
toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz: "Oi, meu amiguinho ali é demais na cama. Tá a fim?"
Isso é PUBLICIDADE.
3) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um
jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?"
Isso é o TELE-MARKETING.
4) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a
reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta: "Oi, eu sou ótimo de
cama. Tá a fim?". Este é o CRM.
5) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você
baixa a cintura da calça, bota um boné com a aba pra trás e vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso
de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela, diz
que sonhou a vida toda com ela, pergunta, cavalheiristicamente, se pode
sentar-se ao lado dela e solta: "Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?". Esta é a ESTRATÉGIA
AGRESSIVA DE VENDAS.
6) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e,
imagine, ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?" Este
sim é o PODER DA MARCA.
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Boris Saprudsky
Diretor de Marketing
Webcorp do Brasil S/A |
O debate continuou na lista. Em 28/9/2001, o internauta Francisco
Aquino lembrou:
7) Você vai a uma festa e não sabe quem é atraente ou não, pois não se
preocupa em pesquisar. Você sobe na mesa, e grita bem alto: "Olá todos, sou bom de cama. O que vocês acham?"
Isso é SPAM. (e falta de educação também).
O colega Marcelo Alcoforado respondeu na bucha, no dia seguinte:
8) E se, na "hora da verdade", falha, é
propaganda enganosa...
Em 11 de setembro de 2005, o texto reaparecia na mesma lista, com algumas
alterações (e curiosamente apresentando uma visão feminina dessa história), enviado por Eli Martins Correia:
Marketing
As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores
explicações. Na prática é isso aí:
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama.
Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é
fantástica na cama!"
Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima
de cama!
Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele,
roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama.
Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama."
Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais
você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!"
Não faça isso: Isto é Spam. |
Aproveitando o tema, registremos também a Cantada
do Economista, enviada em 6/6/2001 à lista de debates Novo Milênio pela internauta santista Vanda Damiani:
Assunto: Fw: A CANTADA DO ECONOMISTA
Data: Wed, 6 Jun 2001 16:13:53 -0300
De: "Vanda Damiani" <vanda@canbrasnet.com.br>
----- Original Message -----
From: Felipão
Um certo economista conseguiu conquistar o coração de uma certa economista através da seguinte
cantada durante uma festa:
- Sabia que você é o melhor investimento dessa festa?
- Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos com as palavras.
Sou uma mulher de renda fixa!
O economista percebeu então que deveria aumentar seu capital de risco:
- Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua
valorização!
E a economista, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
- Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superávit...
- Pelo contrário! Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
- De quanto?
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos
não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.
Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente,
decidido a obter seu quinhão.
- Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
- É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura, disse ela.
- Os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda
e tive um corte no orçamento.
- Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos lá para o meu apartamento? Acho que poderemos fazer
um belo programa... de ajuste fiscal.
- Isso é muito commodities pra você!
- Ora vamos! Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:
- Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente.
Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem
a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
- Posso transferir alguns recursos líquidos?
Ela o empurrou.
- Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
Ele, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que ela resolvesse
iniciar uma negociação que sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:
- Sabe do que eu gostaria? De botar no teu fundão!
Ela transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e entregou-se como cheque ao portador:
- Tudo bem, mas desde que o seu PIB pare de crescer! |
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http://www.novomilenio.inf.br/humor/0109h003.htm
