Depois da histórica confrontação entre os dois seres diabólicos, aqui registrada, vem sendo divulgade pela Internet, e também saiu na Revista da Web! 16, de 1/2001, este novo encontro entre os dois. O material foi apresentado assim em uma lista de debates pelo internauta Joaquim Mariano:

BILL GATES E O DIABO

Era uma noite escura. O vento soprava forte e uma chuva fina caía lá fora. William Gates III serviu-se de uma dose de Gatorade e sentou-se na poltrona no meio da sala high-tech de sua casa. Aquela era a noite. ‘’Contrato é contrato...’’, pensou o milionário. Então ele ouviu um ‘’pufff!, sentiu um cheiro forte de enxofre e na sua frente surgiu o demônio.

-Boa noite, Bill. Cumprimentou Satanás.

O príncipe das trevas não era muito alto. Tinha o cabelo emplastado de gel e usava um terno mal cortado. A gravata era amarela e a camisa, cor-de-rosa. O conjunto geral era abominável (como um diabo deve ser, aliás).

-Boa noite.- respondeu Gates. – Pegou trânsito?

-Não, eu estava no contra fluxo. O caminho de ida pro Inferno é que é de lascar. E então, vamos?

Bill Gates tomou o que restava do Gatorade e respondeu:

-Sinto muito, mas não vai dar, Lu...posso te chamar de ‘’Lu... ? Ou você prefere Satã? ‘’Sa‘’... talvez?

-Pode ser ‘’Lu’’ ,’’Sa’’, tanto faz! – gritou o diabo – como assim, não vai? Você assinou um contrato!

-Eu tô rasgando o contrato. Sinto muito.

O demônio ficou vermelho de fúria.

-Quê?! Você acha que tá lidando com quem? Com o Steve Jobs?! Nós fizemos um pacto! Você era um nerd insignificante. Todo mundo gozava do seu cabelo ridículo! Nenhuma mulher queria dar pra você! Você era um zero à esquerda, Bill... e veja onde você está agora! Tudo graças a mim!

-Mas me processaram por ser monopolista... – retrucou Bill Gates.

-Não é culpa minha. Eu não sou a única força atuando no universo, como você sabe. Mas você continua milionário. Bilionário! Eu fiz todos os humanos idiotas comprarem um sistema operacional que ninguém sabe usar direito. Eu arrasei com o browser que dominava a Internet. Eu fiz a Apple quase falir. Eu fiz as pessoas comprarem até aquela coisa ridícula chamada Microsoft Office que só serve pra entupir a memória do computador. Fiz a minha parte e não vou sair daqui sem a sua alma!

Bill Gates foi até o bar. Pegou uma Diet coke.

-Você tá certo, Lu. Mas, sabe como é, as coisas mudaram um pouco...

Satanás ficou possesso.

-Não mudaram nada! Você assinou um contrato com o próprio sangue! Só eu, o Senhor Supremo das Legiões Infernais, posso anular esse contrato!

-Esse é o problema. Você não é mais o senhor Supremo das Legiões Infernais. Sabe aqueles demônios todos que foram pro inferno quando você assumiu a direção? Os demônios babilônicos, assírios, egípcios... enfim, todos aqueles seres infernais que tinham ações negociáveis? Pois é. Eu comprei as ações.

-Huuum? – gemeu o ex-soberano do mundo subterrâneo.

-Sou o acionista majoritário do Inferno agora, Lu. Você trabalha pra mim.

-Não é possível! O que vai ser de mim?

Lá fora, um raio cortou a noite escura e a chuva ficou mais pesada. Então Bill Gates disse:

-Tenho uma vaga no setor de softwares pra um cara de talento como você. Quero criar um programa absolutamente infernal. Ninguém vai conseguir usar!

-O.K., pode ser. – resmungou o diabo, contrariado.

-Só tem uma coisa: agora você é o soberano do Inferno, Bill. Você precisa caprichar mais nas suas maldades...

-Você tem que pensar grande, Lu. As pessoas vão vender a alma pra fazer esse  troço funcionar... Pegou?

Lá fora, a chuva virou uma tempestade. Parecia até o fim do mundo.